Mopjes

[omake]

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

[omake]

Ambras met die van ons.

We komen gisteren een kledingwinkel binnen en ze zei:'' ik zou een rok willen kopen die goed bij mijn gezicht past.

Ik zeg kom, dan moeten we ginder van achter zijn, daar hangen de plooirokken.,,

[omake]

Ik zeg tegen die van ons : Laten we er eens een mooi weekend van maken !
Die van ons : Da's een fantastisch idee ! !
Ikke terug : Goed, dan zien we elkaar maandag terug ! ! !
En kwaad dat ze was........

[omake]

Een fervent "benjee-springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.

Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert op 50 centimeter van de grond terug omhoog.

Het publiek is dolenthousiast.
De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd De Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.

Op de middag springt Momo van de minaret en ... stort te pletter.

De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.

Het antwoord van de handelaar:

"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en lederen harnas. Omdat vader goede vriend is van familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven"

[jasmine]

De jager en de beer

Een jager komt in een jagerswinkel, hij koopt een groot geweer. Met zijn geweer op zak gaat hij het bos in en ziet een beer, dus die jager pakt vlug zijn geweer en schiet op die beer. Door het schot is er een grote stofwolk ontstaan, en als die is weg getrokken ziet de jager niks. Plotseling word hij op zijn schouder getikt, het de de beer en die zegt:"Als je wilt blijven leven moet je me pijpen." Nou, die man wil nog blijven leven dus hij doet het. De volgende dag gaat hij weer naar de winkel en koopt een nog groter geweer dan de dag ervoor. Hij gaat weer naar het bos en ziet de beer weer, dus hij schiet nog een keer op die beer, weer een stofwolk en als die is opgetrokken is de beer weer weg, en de man krijgt weer een tik op zijn schouder, hij draait om en ziet de beer weer, en die vraagt weer hetzelfde. Zo gaat het een paar dagen lang totdat de man een idee heeft. Hij koopt het allergrootste geweer dat de jagerswinkel heeft en gaat naar het bos, hij ziet de beer weer en weer een stofwolk, de man draait zich meteen al om en ziet de beer staan. Zegt die beer:"Kom je nou om te jagen of om te pijpen?"

[lise]

Balleke

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.

Hij zei tegen de kapper:

Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels.

Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.

Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:

‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.’

Dat is geen probleem hoor zei de kapper.

Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaa!...

[omake]

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een
prostituee geweest
Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro"


"Amaai ..en wat deed ze dan?"

"Awel ,voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne
sjarel en toen
...allé euh ge weet wel zó in hare mond en amaai !....

geweldig!"

"En wat deed dan ze voor 15 Euro?""
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst
Nutella
op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche!!"

"Waaauw wat opwindend!!!!
En wat deed ze dan voor 20 Euro?"

"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met
een fles Grand Marnier en een …dooske stekskes!!!"

[lise]

Raak antwoord

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept “Als je nu nog één maal te laat komt,

al was het maar één minuut, dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af”

Antwoord die gast zonder verpinken,

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

[lise]

Met pensioen is plezant...

Werkende mensen vragen meestal aan gepensioneerde mensen wat we zoal doen.
Als voorbeeld vertel ik wat mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen

Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.

Ik zei: Kom op man, hij staat er net. Maar de agent bleef rustig doorschrijven.

Toen schold ik, geheel tegen mijn gewoonte in, de agent uit.

De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.

Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor dienstklopperke.

De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde exemplaar.

Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.

Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.

En zo proberen we er elke dag iets leuks van te maken, da's belangrijk op onze leeftijd!